¿Tópicos? No, gracias

Quién nació entre espinas en un bosque se hizo árbol viejo

Sherpa

Ayer por la noche, leyendo por puro aburrimiento una web que se llama asco de vida (http://www.ascodevida.com ), leyendo comentarios sobre anécdotas que le pasan a la gente, no para reírme de ellos, sino por pura curiosidad y aburrimiento. Pues bien, encontré algunos ejemplos de los tópicos y prejuicios que sigue habiendo en nuestra sociedad. Estas son algunas de las perlas que encontré:

"Hoy, estaba en una librería comprando un libro de Pío Baroja (gran misántropo) que me habían recomendado. Iba todo de negro, con pulseras y cadenas, como siempre. Al salir me he encontrado con mi tía, que vive por la zona, y me ha dicho: "Ah, ¿pero tú lees?". Al contestarle que es obvio que sí me ha dicho: "Ah no sé, como eres heavy y eso..."

"Hoy, bueno más bien hace unos días, iba con mi típica camiseta de Iron Maiden y me encontré en el autobús a una antigua profesora de ESO. Al verme dijo que ya sabía que no iba a llegar a nada en la vida, que no tenía futuro, que era un fracasado y demás lindezas, vamos que se rió de mí a la cara. Lo que no sabe es que tengo dos carreras y dirijo mi propia empresa."

Vamos a ver, ¿estamos en el siglo XXI? Porque a mí a veces me da la sensación de que seguimos en los tiempos de Franco. Porque un chico o una chica lleve el pelo largo, use camisetas de grupos o con calaveras, cazadoras de cuero o chalecos con parches, pantalones de pitillo o faldas de cuero y botas militares o zapatos de plataforma... Y sobre todo porque escuche rock y metal... ¿Ya quiere decir que es un drogadicto, un fracasado, un delicuente, un satanista, un rebelde que va contra la sociedad o una fresca y que son gente violenta? Creo que la gente esta bastante equivocada. Eso fue hace más de 40 años, cuando empezó este movimiento. La sociedad ha evolucionado en todos los aspectos, todas las tribus urbanas que tienen otra forma de vida distinta a la "normal" también. Sólo me gustaría que una de las personas que dice todas esas barbaridades pasase una semana entre metaleros y rockeros. Se darían cuenta que somos gente que ama la música por encima de todo, que tenemos una cultura general y musical acojonantemente amplia (sin ánimo de ofender, muchísimo más amplia que los "niños bien" o que van a la moda, etc), tenemos un gran sentimiento de compañerismo y respeto entre nosotros y respeto a los demás. No tenemos porque faltar a nadie que no nos haya hecho algo como se suele pensar. Es más, normalmente nos faltan a nosotros sin razón alguna, simplemente por el hecho de tener esta forma de vida basada en la pasión hacia la música.

Bueno, como se puede ver me tocó bastante el alma leer cosas así, pensar que todavía hay gente así... Pero lo triste es que tópicos por el estilo no son sólo contra los rockeros y los metaleros... Sino contra los punks, los hippies, los skaters, los raperos, los emos, los otakus... Contra toda forma de pensar que difiera de lo establecido por la sociedad.

A ver si despertamos un poco, abrimos los ojos e intentamos comprender las cosas, porque es muy facil cerrarlos y no querer ver, pero eso a la larga traerá sus consecuencias, y no muy buenas que digamos.

Esto es todo.

Carpe Diem y Heavy Metal peña :D

Domingo, 28 de marzo de 2010

Everybody's got their dues in life to pay

Aerosmith

Hoy es uno de esos días en los que no tienes ganas de nada ni estás para nadie. Me levanté con ganas de llorar después de una noche asquerosa llena de pesadillas, con dolor de estómago y sin ganas de hacer absolutamente nada. Al final me he vuelto a teñir el pelo hoy por pasar la tarde, porque por ganas no sería. Después me he puesto a leer un libro que hacía unos días que tenía aparcado, hasta que la vibración de mi teléfono móvil acompañada de la melodía que tengo para el mismo, "Whole Lotta Love" de Led Zeppelin, me ha sacado de mi ensimismamiento.

Fingiendo, así llevo todo el día. Fingiendo que estoy bien y que no me pasa nada. Fingiendo delante de mi compañera de piso, fingiendo delante de mi mejor amigo y su moza, la cuál también es una gran amiga mía y esta aquí después de haber venido ni más ni menos que desde Toledo, fingiendo delante de los colegas con los que he estado hablando en general. Pero llega un momento que te cansas de fingir, y aunque lo intentes es demasiado evidente que algo en tí no está como debiese, y lo peor es que no hay razón alguna por la que estar así, ningún recuerdo, ningún acontecimiento que te afecte, nada...

Es uno de esos días que necesitas a los que más quieres lo más cerca de tí posible, aunque al mismo tiempo no quieras preocuparlos. Llamé a un par de personas hoy, dos de las personas por las que daría la vida y no obtuve respuesta alguna. Sé perfectamente que tiene una explicación lógica por supuesto, es más de una de esas personas la tengo, ya que me la ha dicho unos pocos minutos antes de ponerme a escribir esto. Pero de todas formas en el momento que ves que no obtienes respuesta, aunque sepas perfectamente que hay una explicación, con un estado de tristeza sin razón alguna pues duele.

Ahora mismo estoy mirando las fotos del corcho de mi cuarto mientras escucho una relajante canción de Lorena McKennit y pensando alguna razón que explique esta tristeza y decaimiento que llevo desde poco después de haberme levantado. Aún no lo encuentro, y no es que no lo encuentre, es que no lo hay. Odio esta sensación, porque por lo menos si estuviese así por algo pues podría decir es por esto, o intentar buscarle una solución, pero en estos casos me siento tan sumamente impotente conmigo misma que llego a entristecerme aún más.

Solo deseo que cuando me acueste hoy todos estos pensamientos turbios y este sentimiento de tristeza desaparezcan para sumirme en mi mundo nocturno de sueños, sí, es un sueño, pero es lo único que es verdaderamente mío y que nada, absolutamente nada ni nadie podrá arrebatarme nunca.

Día del Padre

Los hombres están siempre dispuestos a curiosear y averiguar sobre las vidas ajenas, pero les da pereza conocerse a sí mismos y corregir su propia vida.

San Agustín

Hace un rato que son más de las doce pero bueno, no he podido ponerme a escribir relajadamente hasta ahora.

Sí, 19 de marzo, día del padre... Día de lo que yo nunca tuve. Y no, no es una forma de hablar ni porque mi padre pase de mí ni nada por el estilo. Mis padres se separaron cuando yo no había cumplido un año aún, debido al alcoholismo de mi padre. El 12 de junio hace 15 años de su muerte, de que un desmayo en el peor de los momentos hiciera que el mar se lo llevase. Ese mismo verano, un mes más tarde mis padres se iban a volver a juntar, ya que mi padre estaba del todo recuperado de su alcoholismo y ellos estaban profundamente enamorados. En su momento no me enteré de nada, tenía 6 años recién cumplidos, pero con el paso del tiempo te das cuenta de que algo falta. Pocos días antes del 19 de marzo en clase, cuando eres pequeño, te mandan hacer manualidades y cositas para tú padre, y ahí es cuando yo, a mis 7-8 años pensaba... ¿Y yo a quién se lo hago?¿Dónde está él?

Ha pasado mucho tiempo pero aún así son cosas que en estas fechas me afectan, quizá demasiado porque han pasado muchos años y quieras que no esas cosas se tienen que ir suavizando pero nose... Ahora mismo mientras estoy escribiendo, en la estantería de encima de mi escritorio están las fotos de los 3 hombres que más quiero en este mundo: Mi padre, en medio, con sus ojos miel, su pelo rojizo rizado y su tez morena; mi "hermano" Xavi, el chiquillo de ojos de mar, quién me enseñó a sentir aún más la música, a visualizar su alma a golpe de bajo y el rey enano de mi reino de fantasía, Kyu, una persona que le tengo que agradecer tanto... Aunque en esa estantería me falta la foto de mi calvo favorito, mi cuñado Santy.

Sí, me duele no haber conocido a mi padre, me duele no poderlo haber abrazado nunca, me duele no haberle podido entregar un pequeño detalle cualquier 19 de marzo y haberle dicho "Felicidades papi", me duele haber crecido sin él, me duele su ausencia... Me duele cada día su ausencia, al igual que la de mi madre, la cuál va a hacer 6 años que falleció, pero en ocasiones así me duele muchísimo más. Es una sensación odiosa, una presión en el pecho y sientes como te arrancan una parte de tí con unas tenazas de hierro ardiendo.

Por otro lado también influyen muchos otros aspectos: Estamos jodidos de dinero en casa y estamos sin trabajo (yo espero que por poco tiempo, pero aún no es de fijo). Esas personas por las cuales me úne un lazo de sangre me están tocando los cojones sobremanera, sí, supuestamente se hacen llamar familia, pero yo no los llamo así porque en 21 años nunca se han comportado como tal y visto lo visto tampoco lo van a hacer ahora. Siento que me estoy distanciando de gente de la cuál no quiero distanciarme, pero tampoco puedo hacer nada para evitarlo porque no me dejan hacerlo. Tengo a mi mozo en Madrid... Sí, increible pero cierto, la que siempre renegaba de las relaciones a distancia... Pero me pillé como una tonta y como decía mi madre, no es que el amor no entienda de distancias ni gilipolleces, es que el amor no entiende de nada y a veces es difícil entender al amor. Es una situación que bueno, quizá de todo lo que tengo encima es lo que mejor llevo, me demuestra que está ahí, me mima, se interesa, hace todo lo que puede y más y sobre todo y lo más importante, me soporta, que eso no es fácil.

A veces me da la sensación de que no se hacer nada a derechas. Me pasa muchas veces con la gente, que meto la pata sin querer aunque lo haga con la mejor intención del mundo. Por otra parte muchas veces me frustro porque parece que de lo que me gusta nada me sale bien... Fotografía, guitarra, escribir... Nose, seguramente sea una tontería. Se que tengo que practicar, practicar y practicar cada una de esas cosas para llegar a la perfección como se suele decir, pero no se hay veces que después de estar un buen rato intentándolo me frustro y lo dejo hasta el día siguiente cuando tendría que seguir adelante con ello. Esa frustración por suerte es una sensación momentánea porque al día siguiente vuelvo a tener ganas de ello otra vez... Pero en el momento que la siento es algo bastante desagradable.

Esto iba a empezar siendo un desahogo sobre el dolor que siento en el día del padre y al final ha acabado desembocando en cincuenta cosas más sin un orden ni un sentido definidos, un poco al montón... Bueno de una forma u otra todas están relacionadas y creo que por eso han salido poco a poco aunque sin un orden lógico.

Bueno, como leí alguna vez por ahí, este mundo es de todo menos lógico.

El viento que viene y va

No se puede ser y no ser algo al mismo tiempo y bajo el mismo aspecto

Aristóteles

He aquí un blog en el que habrá de todo un poco, pensamientos abstractos, sinsentidos de la vida, opiniones sobre muchos temas... Todas las notas de una canción no muy bien formada, una melodía desencadenada.

Pues bien, estoy harta de que cada vez que salgo me vengan a contar milongas en plan de "Fulanito dijo no se que de mí, a Menganito tu lo conoces no sabrás si dijo algo de Perico el de los Palotes ¿no?". Si me viene un amigo con un problema serio, o que esta embajonado por algo contundente lo cojo me lo llevo a tomar algo y a que se desahogue, pero, que para una vez que salgo están con el ay si avisame nose que no se cuanto. ¿Para qué? ¿Para venirme con tus movidas de la de la esquina del bar me esta mirando mal? Venga y vete por ahí hombre.

La cosa es que curiosamente nunca me lo dicen de gente que no me sea conocida, siempre de amigos o colegas comunes o simplemente conocidos por mi parte. Creo que esperan que diga "Ah pues él dijo esto..." Meeec error. Y cuando un día te dicen que no soportan a alguien y al día siguiente los ves tan amigos que sólo les falta comerse los morros delante de tu cara... La verdad que yo a veces llego a pensar que los cambios de tiempo les afectan... En estos momentos es cuando yo me pregunto... ¿Tanto miedo teneis a decirselo a esa persona? ¿Quereís dar una imagen delante de ellos? ¿Tan cobardes sois de no saber dar la cara? No se, es algo que nunca llegaré a comprender. ¿Qué se gana diciendo unos de otros por ahí? Yo, tanto a ellos como a otras personas si en algún momento he dicho algo de ellos a alguien primero se lo he dicho a ellos, no tengo porque esconder lo que pienso o lo que opino. Si me parece que es una cerdada esto que estás haciendo te lo digo y punto. Luego podré decir a cualquier persona pues oye lo que hizo Fulanito fue una cerdada, pero primero te lo digo a tí. Yo creo que es lo más lógico vamos. Pero por desgracia este mundo es de todo menos lógico.

Yo ya he llegado a un punto en el que paso. Cuando me vienen con un rollo de esos es en plan de "eh... Perdona es que no me importa, ¿cómo decías que te había salido el exámen?". Tengo cosas bastante más importantes en la cabeza por las que preocuparme que de que me vengas a poner a parir a cualquier persona. Si quieres, díselo a esa persona, a mí no.

Ah se me olvidaba, eso tiene un nombre: hipocresía.