Día del Padre

Los hombres están siempre dispuestos a curiosear y averiguar sobre las vidas ajenas, pero les da pereza conocerse a sí mismos y corregir su propia vida.

San Agustín

Hace un rato que son más de las doce pero bueno, no he podido ponerme a escribir relajadamente hasta ahora.

Sí, 19 de marzo, día del padre... Día de lo que yo nunca tuve. Y no, no es una forma de hablar ni porque mi padre pase de mí ni nada por el estilo. Mis padres se separaron cuando yo no había cumplido un año aún, debido al alcoholismo de mi padre. El 12 de junio hace 15 años de su muerte, de que un desmayo en el peor de los momentos hiciera que el mar se lo llevase. Ese mismo verano, un mes más tarde mis padres se iban a volver a juntar, ya que mi padre estaba del todo recuperado de su alcoholismo y ellos estaban profundamente enamorados. En su momento no me enteré de nada, tenía 6 años recién cumplidos, pero con el paso del tiempo te das cuenta de que algo falta. Pocos días antes del 19 de marzo en clase, cuando eres pequeño, te mandan hacer manualidades y cositas para tú padre, y ahí es cuando yo, a mis 7-8 años pensaba... ¿Y yo a quién se lo hago?¿Dónde está él?

Ha pasado mucho tiempo pero aún así son cosas que en estas fechas me afectan, quizá demasiado porque han pasado muchos años y quieras que no esas cosas se tienen que ir suavizando pero nose... Ahora mismo mientras estoy escribiendo, en la estantería de encima de mi escritorio están las fotos de los 3 hombres que más quiero en este mundo: Mi padre, en medio, con sus ojos miel, su pelo rojizo rizado y su tez morena; mi "hermano" Xavi, el chiquillo de ojos de mar, quién me enseñó a sentir aún más la música, a visualizar su alma a golpe de bajo y el rey enano de mi reino de fantasía, Kyu, una persona que le tengo que agradecer tanto... Aunque en esa estantería me falta la foto de mi calvo favorito, mi cuñado Santy.

Sí, me duele no haber conocido a mi padre, me duele no poderlo haber abrazado nunca, me duele no haberle podido entregar un pequeño detalle cualquier 19 de marzo y haberle dicho "Felicidades papi", me duele haber crecido sin él, me duele su ausencia... Me duele cada día su ausencia, al igual que la de mi madre, la cuál va a hacer 6 años que falleció, pero en ocasiones así me duele muchísimo más. Es una sensación odiosa, una presión en el pecho y sientes como te arrancan una parte de tí con unas tenazas de hierro ardiendo.

Por otro lado también influyen muchos otros aspectos: Estamos jodidos de dinero en casa y estamos sin trabajo (yo espero que por poco tiempo, pero aún no es de fijo). Esas personas por las cuales me úne un lazo de sangre me están tocando los cojones sobremanera, sí, supuestamente se hacen llamar familia, pero yo no los llamo así porque en 21 años nunca se han comportado como tal y visto lo visto tampoco lo van a hacer ahora. Siento que me estoy distanciando de gente de la cuál no quiero distanciarme, pero tampoco puedo hacer nada para evitarlo porque no me dejan hacerlo. Tengo a mi mozo en Madrid... Sí, increible pero cierto, la que siempre renegaba de las relaciones a distancia... Pero me pillé como una tonta y como decía mi madre, no es que el amor no entienda de distancias ni gilipolleces, es que el amor no entiende de nada y a veces es difícil entender al amor. Es una situación que bueno, quizá de todo lo que tengo encima es lo que mejor llevo, me demuestra que está ahí, me mima, se interesa, hace todo lo que puede y más y sobre todo y lo más importante, me soporta, que eso no es fácil.

A veces me da la sensación de que no se hacer nada a derechas. Me pasa muchas veces con la gente, que meto la pata sin querer aunque lo haga con la mejor intención del mundo. Por otra parte muchas veces me frustro porque parece que de lo que me gusta nada me sale bien... Fotografía, guitarra, escribir... Nose, seguramente sea una tontería. Se que tengo que practicar, practicar y practicar cada una de esas cosas para llegar a la perfección como se suele decir, pero no se hay veces que después de estar un buen rato intentándolo me frustro y lo dejo hasta el día siguiente cuando tendría que seguir adelante con ello. Esa frustración por suerte es una sensación momentánea porque al día siguiente vuelvo a tener ganas de ello otra vez... Pero en el momento que la siento es algo bastante desagradable.

Esto iba a empezar siendo un desahogo sobre el dolor que siento en el día del padre y al final ha acabado desembocando en cincuenta cosas más sin un orden ni un sentido definidos, un poco al montón... Bueno de una forma u otra todas están relacionadas y creo que por eso han salido poco a poco aunque sin un orden lógico.

Bueno, como leí alguna vez por ahí, este mundo es de todo menos lógico.